 |
 Ciki randik - Valós idézetekEgy olyan sráccal randiztam, akit nem ismertem behatóan, és még nem is beszélgettünk sokat. Állatkertbe mentünk, én az alkalomnak megfelelően csinin felöltözve, ő egy randa régi pólóban érkezett. És képzeljétek el, az egész randi alatt ha szólt kb. 10 szót! És nem azért, mert én jártattam a számat, az idő 80%-ában néma csendben néztük az állatokat. Kísérleteimre és vicces sztorijaimra kuncogott, vagy max. 2 szóban válaszolt, de amúgy semmi. 1-2 óra után boldogan leléptem. Másnap jön az üzenet, hogy nagyon jól érezte magát, és szeretné megismételni. Nem hittem a szememnek! Azt írtam vissza, hogy azt hiszem, nem találtuk meg a közös témákat.
Netes társkeresés, első randi. Sráccal a Délinél találkoztunk. Már a kocsiban ülve kiszúrtam valakit, aki egy kicsit emlékeztett arra akivel nekem kellett volna találkoznom. Imádkoztam, hogy ne ő legyen. Ő volt... Nos, a képen vagy -15 év, vagy -15 kg. volt, nem bírtam eldönteni. Na mindegy, ha már itt vagyunk, akkor üljünk be valahova! Srác mesélte, hogy előtte valami családi összejövetelen volt. Látszott is rajta, mert a mandzsettája tiszta pörköltszaft volt, és a metszőfogai közt édesen üldögélt valami maradék zöld moszat. Elment mosdóba, reméltem hogy kiveszi. Nem vette ki. Nem volt kedvem második randihoz.
Másik srác. Szintén nem találkoztunk, csak levelezés, telefon. Kb. a 3. telefonálás után arról kezdett beszélni, hogy akkor ő most hozzám költözne. Nem beszéltünk többé...
A barátnőmmel történt meg, hogy internetes társkeresőn megismerkedett egy sráccal. Westendben találkozó. A srác jött is, de a kezét mindig a szája elé tette. Kiderült, hogy leszakadt a protkója. Ja, és tök piszkos volt még a körme is, pedig szakács volt a srác.
Második randi volt, leeültünk a sráccal dumálni a nappaliban, egyszer csak valami fura zajt hallok, és ekkor a plafon olyan 2 négyzetméteres területen lezúgott. Hát igen, ezt tekinthettem volna jelnek is. Én kínomban fetrengtem a röhögéstől, és közöltem a sráccal, hogy most valami akkorát kamuzott, hogy még a plafon is leszakadt.
Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel fogalalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni...
Első randi, beülősen beszélgetve, illetve ő beszélt részletesen pl. hogy szokott olyat álmodni, hogy pisilnie kell és keresi a WC-t, és aztán talál egyet és olyankor ha nagyon beleélni magát az álomba akkor néha elő is fordul, hogy... bepisil... és eközben idétlenül vihogott. Ha nem hívogatott volna utána folyton, azt hittem volna, hogy direkt csinálja, hogy lerázzon, de nem, és ez még gázabb.
Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig.
Első randi. Kérdi a srác, hogy tudok-e valami hangulatos éttermet, mert ő nem nagyon szokott eljárni. Elvittem az egyik kedvenc helyemre. Rendeltünk, és elkezdtünk dumálni. Pár perc után jó hangosan megszólalt: - Na elmegyek huggyanni. - Ezt még kétszer játszotta el az este folyamán. Soha többé nem találkoztunk.
Évekkel ezelőtt egy internetes társkeresőn kaptam egy első levelet, valahogy így kezdődött: - Szia, Éva vagyok, 21 éves, egerben élek, mennyit keresel?
Nekem társkeresőn írt egyszer egy pasi, bemutatkozó levélben, hogy ő éppen válófélben van, és nincs pénze különköltözni a feleségétől, szívesen hozzám költözne. ... Hooogyne!
Megbeszéltük a sráccal, hogy elmegyünk valahová. Értem jött, én állat, behívtam egy percre. Leült a TV elé, megragadta a távirányítót és kb. 2 órán keresztül tévézett. Azt hittem az életben nem lép le. Utána nem értette miért nem akarok találkozni vele.
Egyszer uncsitesóm (fiú) mondta, hogy egyik barátja meg szeretne velem ismerkedni, mert látott rólam fényképet náluk. Kérdedzem az uncsimat hogy milyen a srác, mondja helyes, rendes, stb. Na, jó, akkor elmegyek vele a városba, megiszunk valamit és kész. Találkoztunk, hát tényleg nincsenek durván nagy igényeim, de ahhoz ragaszkodom, hogyha én 158 cm vagyok, akkor a srác min. 165 vagy inkább több legyen. Lapos papucsban voltam, és a srác egy fejjel alacsonyabb volt... Na, nem is ez lett volna a legnagyobb probléma, de állandóan csak arról beszélt, hogy ő a külseje miatt nem tetszik senkinek, és legszívesebben jól megverne minden biztonsági őrt, mert azok sokkal jobban tetszenek a csajoknak. Meg amúgy is minden második mondata az volt, hogy kit miért verne meg. Leráztam, és későb kiderült, hogy uncsim valami apróságért megsértődött rám, és ez volt a bűntetés.
Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van.
Első (és utolsó) randin voltam. Múzeumba hívott festményeket nézegetni. Egy idősebb nőt ábrázoló kép előtt álltunk, erre jó hangosan felkiáltott, hogy: - Na, a vén kurva! - Körül sem mertem nézni, milyen arcot vágott a többi látogató.
Volt egy, aki karikagyűrűben jött a randira. Azt mondta, hogy nem nős, hanem az anyukája gyűrűjét hordja, aki elhalálozott. Gondoltam, nem kicsi darab anyuka lehetett, ha jó neki a gyűrű, mert a pasi is volt vagy 190 centi és 100 kiló.
Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb igy az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindig átverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.
Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehérzokni, makkoscipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! - fizetés nélkül elrohant.
Netes társkeresőn ismerkedtem meg a sráccal, nagyon szimpi volt, fotócsere, egyebek. Már akkor gyanús lehetett volna, hogy a fotón csukott szájjal mosolyog. A randin derült ki, hogy elől az összes foga ki van rohadva.
Társkeresőtől kaptam meg egy srác számát, beszélgettünk, megegyeztünk egy randiban is. Előtte még újra hívott, és szóba került, pl. hogy szereti a rendet. Na jó, gondoltam, ezzel magam is így vagyok, bár egy gyerek mellett nem lehet minden mindig tökéletes. Akkor mondtam le a randit, amikor említette, hogy anyukája nála kifogásolni szokta, hogy miért kell egyenesre fésülni a szőnyeg rojtjait.
Első randi, szinte ismeretlen sráccal, moziba megyünk. Srác aktuális kedvencét nézzük meg, imádja, többször látta, valami művészfilm. Oké, mondom én. A film címe nem árulkodott arról mi vár benn. Az első 10 percben naturálisan, közelképekkel illusztrálva premier plánban nem szeretkezést, hanem csúnyácska testek állatias digását néztük az első sorokból. Mindenhonnan, mindenhol, nagyon részletesen elidőzve a különböző testtájakon. Kicsit lesokkolt a látvány, s a tény, hogy minek néz ez engem, a srácot viszont feltüzelte. Otthagytuk a filmet, ő reménykedett az este kellemes folytatásában, én pánikszerűen menekültem haza.
Srác, netes, első randi, beszélgetünk, jófej, nagyon intelligens, értelmes, művelt. De nem vettem észre, hogy különösebben pattognának köztünk a szikrák. Kb 1 óra sétálás után átmenet nélkül megkérdezte, hogy: - Bekaphatom a fejedet? - Nem nagyon értettem mit szeretne. Meg akart a szerencsétlen csókolni.
Randi. Így bókolt: - Olyan selymes a hajad mint a tehené!
| |
