 |
Cikis randik - Valós idézetekSokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgőtől úgy berúg mint a szamár. Először csak nagyokat pislog, majd a kezdődő eksön közben egyszerűen, félmeztelenül elszundikál.
Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idő (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a ... széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk...
Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született.
Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz.
Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klón. Elnézést kért, én mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még. Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyűrve a kanapémba.
Nem első randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól főzött a srác, a hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha közt, miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: - Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a tököm.
Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerosének, mert ő nem birná látni a kutya szenvedéseit.
Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Ő nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk.
Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk.
Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt!
Netes ismerkedés, egy igazi művelt, okos, kedves, aranyos srác. Találkozzunk! Oké. Tanultam latint az egyetemen, ez is feljött témaként, valami nyelvész volt a fickó. Randi. Öltöny, nyakkendő, meg egy "Best of római irodalom" kötet, hogy mielőtt mélyebben belebonyolódnánk egy pár sort ugyan fordítsak már vissza latinból, mert hát ugye a neten mindenki azt mond, amit akar és szeretné leellenőrizni, hogy tényleg tanultam-e latinul. Meg hogy igazat mondtam-e. És egyébként is, neki ez fontos.
Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom?
Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember.
Az első randin benyakalt két üveg bort, amitől hullára berúgott. Majd ezek után elkezdett vérezni az orra. Állítása szerint ez nála így volt normális.
Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.
A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem?
Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon!
Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira a pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va!
| |
